02.11.2002, Остальные анекдоты
себе подругу подобрать: та на морду крокодил, у другой ноги колесом, эта
дебильная. А главное - мужик росточка совсем маленького, выбора почти
никакого нет. Наконец приметил одну: миниатюрная, по росту подходит и
вообще недурна. Познакомились. Вроде - то, что надо. Пригласил ее мужик
на вальс. Танцуют. Мужик смотрит и думает: "Что-то она мне сначала
маленькой показалась, а она почти с меня ростом". Танцуют дальше. "Какое
с меня, она даже выше меня". Еще через минуту: "Блин, да она на голову
выше".
Тут партнерша ему говорит:
- Может, в другую сторону кружиться начнем?
- ???
- да нога у меня почти совсем отвинтилась.
27.12.2002, Остальные анекдоты
- У т-теп-пя есть с с-соп-пой сы-ворот-ка от укусов змей?
- Нет-т, а что?
- Т-та я вижу - к нам от-тна полс-сет...
12.11.2002, Остальные анекдоты
- А что, больше не на что было положить?
А. Финкель
12.12.2002, Остальные анекдоты
Вечером собрался весь муравейник и набил слону хобот.
"Вторая пара", Пенза
14.11.2002, Остальные анекдоты
заплакала.
14.11.2002, Остальные анекдоты
малым". Но малое не встало.
06.04.2003, Злободневные анекдоты
(утверждены директивой министра обороны в качестве приложения к уставу
внутренней службы)
1. Плох тот солдат, который не мечтает стать гражданским министром обороны
2. Кому война, а кому миссия о поддержанию мира
3. Сколько черепаху ни корми, а у танка броня толще
4. Лучше "стингер" в руке, чем "боинг" в небе
5. Взялся за трос - не говори, что матрос! Матрос-молодец берется за конец!
6. Главное не форма, а соблюдение правил ее ношения
7. Солдат по осени считают
8. Один в поле - не воин, один в море - не моряк, а один в небе - сапер,
который ошибся
9. Держи голову в каске, живот в бронежилете, а ноги в танке
10. Берегись пули спереди, мины сзади, а замполита со всех сторон
А.Семиков
14.09.2002, Остальные анекдоты
начинать?
- Начинай с хорошей!
- К нам идут две девчонки!
- О-о-о! А какая плохая?
- Да они обе плохие!
Команда КВН "Молодой Новороссийск"
14.09.2002, Остальные анекдоты
протер нежной тряпочкой очки и старательно причесался. Я застегнулся на
все пуговицы и молнии. Потом я встал напротив зеркала и показал себе
влажный язык. Что мне надо сделать еще, чтобы как следует опоздать на
работу?
20.09.2002, Остальные анекдоты
переименовании своей денежной единицы в тугро.
27.12.2002, Остальные анекдоты
Е. Микунов
06.10.2002, Остальные анекдоты
тоже что-то искали.
"Квартет И"
10.10.2002, Остальные анекдоты
свой человеческий фактор.
М. Панферов
10.10.2002, Остальные анекдоты
М. Панферов
11.10.2002, Остальные анекдоты
- Девушка, купальник можно посмотреть?
- Пожалуйста.
- Тогда отойдите от примерочной, а то вы подсматривать мешаете.
Е. Микунов
27.12.2002, Остальные анекдоты
Е. Микунов
18.12.2002, Остальные анекдоты
- Значит... ага... эмир вчера имел жен номер 4, 12, 18, 23, 25, 40. Так,
хорошо, Спортлото заполнили...
18.10.2002, Остальные анекдоты
- Видел!
- И что?
- Буду задницу драть!
- Может, просто дебильным недоноском обозвать?
- Нет, это непедагогично!
23.10.2002, Остальные анекдоты
Колики - сильная боль в области живота. Лечение очень простое - нужно
только сказать код сейфа родителей, и утюг сразу выключат.
Детский понос - бывает трех видов:
- от несвежей осетрины;
- от расстройства, что осетрины не хватило;
- от свежей осетрины, но если конкретно обожрешься.
Краснуха - все тело покрыто красными разводами и точками. Рекомендуемое
лечение: взять сильное слабительное и насыпать старшему брату в
кока-колу, чтобы эта сволочь и думать забыла о тренировках по пейнтболу.
Косоглазие - возникает при попытке выбрать игрушку в "Детском мире".
Рекомендуемая профилактика - купите ребенку "Детский мир", пусть больше
не морочит вам голову.
Диатез - ненормальная реакция организма на некоторые продукты, например,
смех при виде кабачковой икры.
Заикание - нарушение речи, когда ребенок не способен внятно ответить на
простые вопросы типа: "Где-где моя кредитная карточка?" или
"Сколько-сколько ты заплатил киллеру?"
Детская истерия - в принципе, нормально, если вы еще успеваете первым
схватить какое-нибудь оружие.
А. Антропов
27.12.2002, Остальные анекдоты
смотрит список больных.
- Иванов здесь? - спрашивает.
- Я! - отзывается один из больных.
- Как фамилия?
26.10.2002, Остальные анекдоты
В. Мельников
26.10.2002, Остальные анекдоты
космонавты все время выходили в открытый космос?
Е. Микунов
25.01.2003, Остальные анекдоты
- Чтоб не растащили раньше времени.
26.10.2002, Остальные анекдоты
утром: "Так, пора вставать, сегодня надо столько всего сделать". Второй
раз - когда ложится спать: "Уфф, как же я устала, а так ничего сегодня и
не сделала".
24.01.2003, Остальные анекдоты
горшочек меда, он попробовал взлететь, но ничего не получилось.
- Ну все, - сказал он Малышу, - теперь я Винни-Пух.
Е. Обухов
19.03.2003, Остальные новые анекдоты
посетителей в баре. Но меня уговорили, и я запела.
02.11.2002, Остальные анекдоты
12.11.2002, Остальные анекдоты
исчезнувшая библиотека Ивана Грозного. Теперь ученым предстоит работа по
поиску должников, не сдавших книги в эту библиотеку.
В. Шамбаров
24.01.2003, Остальные анекдоты
сколько ему лет....
"B-boys", Николаев
18.03.2003, Повторные анекдоты
сорок дней, вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев,
мечтающих жениться на ней.
26.12.2002, Остальные анекдоты
"Кайф", Благовещенск
14.11.2002, Остальные анекдоты
ногу. Это была нога Плейшнера.
14.11.2002, Остальные анекдоты
телохранителем.
14.11.2002, Остальные анекдоты
немного стекло.
28.12.2002, Остальные анекдоты
Снегурочкой. Егумнов им открыл. Дед Мороз по башке - хрясь! Забрали они
со Снегурочкой, по словам Егумнова, шампанское, коньяк, красно-черную
икру, апельсины с лимонами - и смылись. Гражданин Егумнов не дурак,
звонит в милицию. Те проводят операцию "Перехват", забирают штук двести
дедов морозов со снегурочками, обнаруживают при них коньяк, шампанское,
красно-черную икру, апельсины с лимонами, возвращают все это
потерпевшему...
Встреча Нового года удалась.
Г. Кофман
16.12.2002, Остальные анекдоты
пройти через раму. Милиционер:
- Товарищи наркомы, освободите себя от металлических предметов.
Проходят Ленин, Троцкий, Бухарин, Сталин... Ленин обращается к
милиционеру:
- А вот этого нашего товарища следует пропустить мимо рамы.
- Почему, Владимир Ильич?
- Разве вы не узнали? Это железный Феликс.
Г. Дробиз
16.12.2002, Остальные анекдоты
его блестящую оперу "Волшебный напиток" в одном из престижных театров
Европы.
- Ну и как напиточек? - поинтересовались репортеры у автора.
Доницетти только всплеснул руками:
- Господи, и тут разбавляют!
Е. Свистунов
16.12.2002, Остальные анекдоты
- Ну че, давай-ка, Ваня, мы с тобой в "бутылочку" на раздевание сыграем!
- Маня, давай лучше в "раздевание" на бутылочку!
16.12.2002, Остальные анекдоты
- Жизнь дерьмо, работа дерьмо, зарплата дерьмо. Единственная потеха в
жизни - вернется жена домой и меня вы...бет.
- ???
- ты, мужик, не понял. Это в хорошем смысле этого слова.
12.12.2002, Остальные анекдоты
сокровищ, сколько тот сможет унести, Аладдин не только набрал полные
горсти драгоценностей, но и наложил себе в штаны.
27.12.2002, Остальные анекдоты
искринки снега заблестят от разноцветных гирлянд, к добрым католикам
постучится веселый Санта-Клаус и подарит детишкам красивые и вкусные
подарки, и лягут счастливые католики спать, и им будут сниться цветные
сказочные сны...
... А когда под утро тьма наконец укутает в свои объятья спящий город, к
добрым правоверным мусульманам тихонечко постучится веселый Усама Бен
Ладен и подарит детишкам новехонький, в заводской смазке АК-47 с полным
боекомплектом.
23.10.2002, Остальные анекдоты
кончились деньги? И все это в двух словах?
- Вышли! Денег!
Команда КВН "Оба-на", Сосновый бор
23.10.2002, Остальные анекдоты
- Давай-ка, дружок, чеши отсюда.
- Почему?
- Ко мне сейчас Карабас-Барабас придет.
- Он что же, - Буратино, обиженно-обиженно, - лучше меня?
- Лучше.
- Чем же?
- Заноз не оставляет.
С. Цацин
23.10.2002, Остальные анекдоты
должно быть ясно, что вы должны точно попасть в цель? - говорит
прапорщик новобранцам.
- Ясно, товарищ Цель. Ой, извините, мы хотели сказать, товарищ
прапорщик, - ответили ему солдаты.
В. Сироткин
18.03.2003, Повторные анекдоты
- Ну что у вас за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке, наприклад?
- А вот слово "незабаром", это где? Возле бара или перед баром?
Украинец обиженно:
- Ну, у вас, москалей, теж э таки слова.
Русский с насмешкой:
- А у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось "сравни". Це як - срав чи нi?
27.12.2002, Остальные анекдоты